堅持AA制一輩子!56歲阿貝聽媽媽話「薪水不給老婆」,照顧病母半個月「後悔了」,連女兒也看不起爸爸!

不管是面對婆媳關係還是親子關係,一定要把夫妻關係放在首位,否則你的婚姻不會過得幸福。

老家有位鄰居阿貝,屬于愚孝的典范。
阿貝今年56歲,年輕時在飯店裡當廚師,工資不低。
阿貝和他老婆是在工作的飯店認識的,他老婆是服務員,有時晚上沒有客人了,阿貝會給幾個服務員開小灶,兩人就這麼慢慢好上了。

他母親一直覺得自己的兒子有本事、有手藝,兒媳配不上兒子。
從阿貝把老婆帶回家的那天起,老太太就沒給兒媳好臉色,嘴裡嘀咕著:「服務員能賺幾個錢,還不是看上了我兒子能賺錢。」

婚前,阿貝每個月的工資都如數上交給母親,婚後第一個月,阿貝沒上交工資,老太太哭天搶地,說兒子娶了媳婦忘了娘,你爸死得早,我拉扯你們容易嗎?

阿貝又是個特別在意名聲的人,被母親罵不孝,心裡很難過,連連哄著母親,又把工資奉上。

老太太見阿貝如此孝順,沒接兒子的工資,說你以後生了孩子還得養家,這錢媽就不要了。但媽有一個要求,你這錢不能給你老婆,不然我就不認你這個兒子。

剛結婚沒多久,阿貝就跟老婆開始了AA制生活,在那個年代實屬罕見。
幸好阿貝的老婆人勤快能幹,對于嫁給這樣的老公,心裡雖後悔,但怕離婚被人笑話,也就湊合著過了。

生孩子養孩子,夫妻倆一人一半;家裡要添什麼物件,夫妻倆一人出一半的錢;各自的人情往來各自管,說是夫妻,又過得不像夫妻。

因為這事兒,阿貝的老婆和婆婆一直不對付。自那以後,就算逢年過節也不會踏進婆家的門半步,就當沒這個婆婆,還讓阿貝轉告婆婆,等她老了也別想指望她。

老太太逢人就說,我有兒子給我養老,不會指望一個外人。
結婚這麼多年,阿貝的老婆不似年輕時那樣心軟、容易拿捏,阿貝的做派讓她心寒,連子女都安慰她——不想跟我爸過了,就來和我們過。

反倒是阿貝,慢慢有些後悔了。
先是得了肩周炎,沒有及時治療,等到疼痛慢慢加重,連炒勺都拿不起來了,只好辭了飯店的工作,靠著年輕時攢的錢生活。

再是家裡80歲的老母親突然癱瘓在床,需要人貼身照顧。
阿貝有一個妹妹,遠嫁,基本上幫不了娘家什麼忙,照顧母親的重任全都壓在了阿貝身上。
一日三餐,給母親洗衣做飯,時不時給她洗洗澡、理理髮,沒事兒把老太太抱到輪椅上推著她出門曬太陽。

一個人照顧母親,阿貝的肩周炎更嚴重了,只照顧癱瘓的母親半個月,心裡就連連叫苦。
跟鄰居聊天,阿貝總感嘆年紀大了,照顧親媽身體吃不消,還是兄弟姐妹多的家庭好。

有鄰居建議他,一個人照顧癱瘓老人不是辦法,得夫妻倆輪流著照顧。這位鄰居兄弟姐妹倒是多,但都不在身邊,父親癌症那會兒,是他和老婆輪流照顧的。

阿貝很為難,想讓老婆幫他一起照顧母親,又知道老婆不會答應。
讓女兒勸老婆,女兒直接拒絕道:「你一輩子和我媽AA制,把自己的錢看得緊緊的,有什麼事兒跟我奶奶商量都不跟我媽商量,你有把我媽當成你老婆嗎?現在用得著她了,又想她出力,不可能。」

被女兒一通數落,阿貝說,我也很後悔當初不該聽你奶奶的話,可那是我媽啊,我不聽能怎麼辦?現在老了,看看別人家的夫妻,再看看我和你媽,悔啊!

阿貝的女兒把她和阿貝的對話截圖發在朋友圈裡,配文寫道:
真希望那些愚孝的男人明白,人生下半場,拼的是妻子。你年輕時對你老婆不好,老了也就別指望你老婆了。

56歲男人的悔悟:堅持AA制一輩子,照顧癱瘓母親半個月,我後悔了。
我們先來分析一下,阿貝所說的「悔悟」,是什麼?
其實,無非兩點:

第一,年輕時覺得母親說得對,婆婆老了指望兒子養老,不會指望兒媳婦。
等到年紀大了卻發現,任何不指望兒媳婦的老人,總有後悔的一天。
因為一個人不可能長出三頭六臂,一天十幾個小時照顧老人。

夫妻是最親密的關係,意味著要一起建設家庭,更意味著要一起分擔困難。
妻子過得不幸福,夫妻感情不好,又如何互相分擔呢?

第二,母親的所作所為,或許真的從為兒子好出發的,
但兒子卻不該事事都聽母親的,把自己婚姻的主動權交到母親手上。
如果母親拎不清與兒子、兒媳的關係,動輒干涉兒子的婚姻,兒子需要做的不是愚孝,而是適時保護好自己的小家庭,有底線。

回到前文,我為什麼說一定要把夫妻關係放在首位,那是因為,夫妻關係是一個家庭的根基,夫妻關係親密、有愛,孩子過得幸福、老人心情愉悅、家庭欣欣向榮。

就像參天大樹需要深深紮根泥土一樣,只有根紮好了,大樹才能枝繁葉茂。
反觀鄰居阿貝,因為母親的無理要求,夫妻倆堅持了一輩子AA制。夫妻感情不親密,妻子無法從丈夫那裡感受到溫暖,即使年紀大了,妻子也不可能成為丈夫的拐棍。

人生下半場,拼的是妻子

哲學家培根說:「在人生中,妻子是青年時代的情人,中年時代的伴侶,暮年時代的守護。」
深以為然。

男人必須得明白一個道理,你這一輩子,與妻子的關係最親密、最牢固。
都說少年夫妻老來伴,想在老了以後有個伴幫你分擔困難,和你一起攜手走過人生下半場,就要在年輕時好好對待你的妻子。

畢竟,婚姻的本質是一場合作,你在年輕時對妻子的好,就是對自己的投資,最終的受益人是你自己。
算清楚這筆賬,你就該懂得,人生下半場,拼的是妻子。




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